Алкофорум |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Алкофорум » Das Alkoforum » Анекдоты
Прям от души поржал
Текст sms-ки: Лен, я на 3-м этаже картошку жариться оставил, а тут
друзья звонят, в контру рубануть предлагают. Как почуешь, что готова,
стукни в аську, ок?
Через час ответ: Ок, я щас в соседней общаге, но запах чую. Звякнула
Аське, чтобы она постучала по батарее.
А вот ещё про моего панка
Работа, пиво, Counter-Strike... Работа, пиво, Counter-Strike... Работа,
пиво, Counter-Strike... Надо разорвать этот порочный круг!
... Не пойти, что ли, сегодня на работу?
Про нас
Сообщение ИТАР-ТАСС.
"Сегодня возле Мадагаскара потерпел крушение российский рыболовный
траулер "Непотопляемый". Команда, пьянствовавшая во Владивостоке,
не пострадала."
Про ветврача Кузнцова и его мед братьев.
- Спирт, клофелин и димедрол - именно эти три компонента делали Айболита добрым...
Больно?
- Дааааа!!!
- Вынуть?
- Нееееееееееееет!!!
- Я водка - со мной на праздник четко!!!
- Я салат - вашим лицам рад!!!
- Я самогон - иду на обгон!!!
- Я горилка - мозгов дурилка!!!
- А я гашиш -… я слова забыл….
Звонок в дверь.
Хозяин открывает и видит - за дверью ОГРОМНЫЙ барабан, к нему сверху
приделаны тарелки... за барабаном кто-то стоит.
Хозяин: -....Вам кого?
Человек с барабаном: - Простите, это у вас похороны?
Х: - Нет.... доктор сказал, еще три дня осталось....
ЧСБ: - Ради бога извините....простите...
Человек с барабаном кое-как разворачивается и уходит.
Через некоторое время снова звонок в дверь.
Хозяин снова открывает. Там все та же картина.
Хозяин раздраженно спрашивает: - Чего вам?
ЧСБ: - Извините, можно я у вас пока барабан оставлю?
Не водкой единой пьян человек
Особый шик российских автолюбителей - приехать сдавать экзамен на права, за рулем своего автомобиля.
Производители зонтов мечтают о дождливом лете,
Производители сандалей о сухом лете,
Производители пива о жарком лете,
А производителям водки некогда мечтать, им надо производить.
Познакомлюсь с девушкой, умеющей водить машину.
Фото машины обязательно.
Собрались братья 12 месяцев отметить Новый 2007 год. Отдали посох посторожить Апрелю, и, похоже, забухали конкретно...
Надоело покупать презервативы, так хочется нормального человеческого общения.
Новости автопрома: Новый ИЖ-кабриолет стал мощнейшим ударом по
машиностроению Германии - лопнул от смеха директор концерна BMW.
тексттексттексттекст
Отредактировано SAGE (2007-01-18 09:08:36)
Это реальная Москва щас... Че-то меня приперло фотки тут кидать
Про Тёмыча Алексашина.
Все никак не соберусь контактные линзы сделать. В них блевать
куда как сподручнее, главное - глаза не закатывать``, - сказал
поручик Ржевский, доставая очки из унитаза.
- Почему женщины носят высокие каблуки, покупают дорогие духи и все время красятся?
- Ппотому что они маленькие, вонючие и страшные. 
Учитель просит детей составить предложение, в котором бы была конструкция : " Наверно ..., так как ..."
Отличница Юлечка отвечает:
- Наверно папа получит большую зарплату, так как много работал.
- А что нам скажет Вовочка?
- Бабушка пошла в лес с газетой.
- А где же тут " Наверно ..., так как ..."
- Наверно поср%ть, так как читать не умеет.
Жизнь в 100 словах...
Колыбель, пеленки,плач
Слово, шаг, простуда , врач, беготня, игрушки, брат, двор, качели, детский сад
Школа, двойка, тройка, пять, мяч, подножка, гипс, кровать, драка, кровь, разбитый нос, двор, друзья, тусовка, форс
Институт, весна, кусты, лето, сессия, хвосты, пиво, водка, джин со льдом, кофе, сессия, диплом
Романтизм, любовь, звезда, руки , губы , ночь без сна
Свадьба, теща, тесть, капкан, ссора, клуб, друзья, стакан, дом, работа, дом, дом, семья
Солнце, лето, снег, зима, сын, пеленки, колыбель
Стресс, любовница, постель, бизнес, деньги, план, аврал
Телевизор, сериал, дача, вишни, кабачки, седина, мигрень, очки, внук, пеленки, колыбель, стресс, давление, постель,сердце, почки, кости, врач, речи, гроб, прощанье, плач
Сидел недавно в Макдональдсе.
За столик подсаживается папа с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок
начинает есть и предлагает попробовать родителю.
Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я это говно сынок".
Вообще шедевр. Ржал минут 10 наверно. И себя в роли этого папы представил. Вот именно так бы я исказал.
Бороться с пьянством ограничивая доступ к водке — это то же самое, что
бороться с поносом ограничивая доступ к сортиру.
ненавижу все эти американизмы:
Oops!
Wow!
есть же исконно русские синонимы:
Бля!
Хуясе!
На семинаре по математическому анализу:
- Студент, Вы сделали домашнее задание?
- Нет.
- Почему?
- Времени не было.
- Девки?
- Нет.
- Студент, Вы меня огорчаете.
- Так. Что у вас, сестра?
- Я ставлю капельницу.
- Хорошо! Я ставлю скальпель, два шприца... Что у вас, больной? Анализы? Ну, что же делать, ладно уж... У вас, профессор? Клизма и часы? Ставки сделаны - раздавайте, сестра.
Вчера Московский ОМОН разогнал демонстрацию до скорости 75 км/ в час.
...Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя. Уже три дня она строит из себя хрен знает что. Ну и иди ты в стройбат дура!
- Настенька, ну посмотри какой бабушка с дедушкой торт принесли... Сбегай за пузырем, а?
Прочитал слово либидо наоборот. Много думал
Милиционеpы пытаются вытащить из лужи пьяного матpоса.
Tот отбивается и оpет:
- Хуйня! Сначала спасайте женщин и детей.
гыыыы
| ДЛЯ ДВОИХ | Das Alkoforum | 2008-01-14 |
| Новый год 2009!!! | Das Alkoforum | 2009-01-26 |
Вы здесь » Алкофорум » Das Alkoforum » Анекдоты